Vicevi

Pa da pocnemo

Otišla Piroćanka u prodavnicu da kupi toalet papir. Kada je došla tamo, prodavac je upita:

- Hoćete li beli ili roze papir?

- Roze, manje se prlja!

*********************************************************

Otišao bosanac u neku arapsku zemlju i tamo siluje neku djevojku. Kad na sudu mu govori sudija:
- "Jarane kod nas je zakon jasan, oko za oko zub za zub. Znaci ti si silovo nekog i tebe ce neko takođe isto."
Kad u sudici ima i Amerikanac zato što je ubio nekakvo djete i njemu sudija kaže to isto znači ti si nekog ubio i ti ćeš biti ubijen, takođe i jedan Rus je bio u sudnici ali on je ukrao nešto i sudija mu kaže:
- "Kod nas je striktan zakon što se tiče lopova", mi lopovima odsjecamo desnu ruku.
I tako vode njih trojicu da izvrše presudu, kad Bosanac konta da je vrag odnio šalu, ovoga će ubit a ovome će desnu ruku odrezati pa potapša dželata po ramenu i kaže:
- "Jarane nemoj zaboraviti mene trebaš samo jebati."

Microsoft hot-line, telefon zvoni:
• Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem?
• Najbolje stisnite palčeve!

*********************************************************

Što imaju podmornica i windowsi zajedničko?
- Čim otvoriš prozor počinju problemi!

*********************************************************

Što kaže haker kad mu oslabi vid?
- Slabi mi grafička.

*********************************************************

Dođe informatičar na benzinsku pumpu, zamoli prodavača da mu natoči benzin, a prodavač ga pita:
- „Hoćete li 95 ili 98“?
Informatičar odgovori:
- „A nemate XP“?

*********************************************************

Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
- Džabe ti, ona je read only.

*********************************************************

Kako se prije jela informatičari prekrize?
- U ime Oca i Sina i Duha Svetoga ENTER

*********************************************************

Što kaže haker na samrti?
-Sistem shut down.

*********************************************************

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

*********************************************************

Pita sin oca programera:
„Tata, reci mi, kako sam se rodio? „
„Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati. Evo ovako.
Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda pozvao mamu preko emaila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea. Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je gadan virus.“

*********************************************************

Sin: „Tata, jel' istina da Internet poglupljuje“?
Tata: „WTF?? ROFLMAO!!!!“

*********************************************************

POSTED BY sQ.


Stigao Bin Laden u pakao. Đavo mu kaže:
- "Ovde ti je suđeno da ostaneš ali sve je puno, nemam mesta viška ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa ćeš sam izabrati s kim ćeš se menjati."
Đavo otvara jedna vrata i tu se nalazi Džordž Buš koji pliva, pliva i čim se približi obali, ona se pomeri dalje od njega.
Bin Laden kaže:
- "Eh ja ne mogu tako da plivam, neću s njim da se menjam - neka ostane tu!"
Đavo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali što više tuca, sve više kamenja mu i donose.
Bin Laden kaže:
- $Eh slušaj, imam problem sa leđima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neću da se menjam s njim."
Đavo otvara treća vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski leži na njemu i puši mu kurac.
Tu Bin Laden kaže:
- "E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom!"
A Đavo kaže:
- "Ok Monika, beži odavde!!!"

_____________________________________________________________________-

Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće."
- "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala."
Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

______________________________________________________

Dode jedan covjek invalidu koji nema noge i kaze mu:
- "Hoces da ti isprican vic od kojeg ce ti otpast noge?"
Na to Ivalid:
- "...Ajde."
A ovi covjek mu na to:
- "Upsss, neko ti ga je vec ispricao."

_______________________________________________________


Što se ne valja kačiti sa Sašom Matićem?

- Jer ne gleda gdje udara...

____________________________________________________________

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."

______________________________________________________________

Svaki dan je jedan covjek ljubio, milovao i dragao sve tramvaje. Primjecujuci to, covjek ga upita:
- "Zasto to radite?!"
A na to ce mu covjek:
- "Sve ih ljubim, jer ne znam koji od njih mi je pregazio punicu!"

________________________________________________________________

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."

_________________________________________________________________

Mujo sjedio u restoranu,kad primjeti da ga gleda jedna lijepa ženska za susjednim stolom.Gledali se njih dvoje jedno vrijeme, kad odluči Mujo prići k njenom stolu i upoznati se. Zvala se Fata. Pričali cijelu večer, Muji se svidjela Fata,ali primjeti on ispod stola da je ona invalid i da sjedi u kolicima. Kad su trebali krenuti,zamoli njega Fata de je odveze kući. Mujo nije mogao odbiti,pa nju sjede na prvo sjedalo,a kolica stavi u prtljžnik. Voze se oni,kad Fata mu reče da skrene u šumu. Muji malo čudno, ali posluša Fatu. Vozili se duboko u šumu,kad dođoše do jednog stabla koji ima dvije grane naprijed, te Fata reče Muji da je iznese i stavi joj ruke na te dvije grane te da je opali. Mujo se malo nećkao, ali vidi da bi to bila dobra poza, pa je opali. Kad su završili, Mujo je odveze kući. Fatina majka izišla vanka te zovnu Muju na piće u kuću. Muji neugodno da nebi stara skužila da su se sexali, ali stara reče:
- "Tebi fala što si je doveo kući, jer obično je svi ostave na drvetu!!!"

________________________________________________________________

Dođe ubojica u kuću u zatekne muža i ženu u krevutu. Upita on ženu:
- "Kako se zoveš?"
- "Ana", reče žena.
- "Poštedjet ću se jer mi se tako zove mama", dodao je ubojica.
- "A kako se ti zoveš?", upita tada i muža.
- "Zovem se Mirko, ali prijatelji me zovu Ana."

________________________________________________________________

Ulazi covjek u kuhinju i nosi zivu patku pod rukom
zena pere posudje. On kako udje govori:
- "Ovo je ta svinja sto je jebem vec dvije godine."
Zena se okrene, pogleda u patku pa u covjek, pa ce:
- "Dragi, to nije svinja, to je patka."
A covjek ce:
- "Pa patki i govorim."
________________________________________________________________

Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osudjenom na elektricnu stolicu.
- "Imate li posljednju zelju?", upita ga.
- "Da, drzite me, molim vas, za ruku."

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli.
Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira.
I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa
ga
preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
-Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata:- U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: -Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji!
kaze Fata - Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike
trenirku
Pita Fata -A sta da mu obujemo?.
Kaze Haso - One talijanske kozne cipele.
-Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene.
kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako radi reda pocne naricati:
EEE, mooj Muujo kamo te noseee! Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vidio Mujo kako oko neke žene pliva morski pas i kaže:
- "Ženo, pazi da te ne uhvati morski pas."
Žena kaže:
- "Kaj si rekel?"
Mujo:
- "Ništa, ništa samo plivaj."


----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
• Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo je u kupeu. Sta ces uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem dzemper i kosulju!
• Strasna vrucina i jos ti je toplo!
• Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
• I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izade jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izade limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i rece:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo ce na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------


Prica Haso šta mu se nedavno dogodilo dok je vozio auto...
- "Ja na kocnicu, ne radi!
Ja za rucnu, ne radi!
Ja u kiosk, RADI!"



-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- "Ko je?"
Policajac:
- "Policija."
Mujo:
- "Šta hocete?"
Policajac:
- "Malo da popricamo."
Mujo:
- "Kol'ko vas ima?"
Policajac:
- "Dvojica."
Mujo:
- "Pa popricajte."


---------------------------------------------------------------------------------------------------------


Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem ženine gacice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, bolan urezale mi se u guzicu.... - odgovori Mujo.

i jos jedan za kraj...


Idu dva mrava ulicom...Idu oni tako i jedan od mrava udari u banderu,a ovaj drugi ga pita:,,Brate sto si udario u banderu????A ovaj ce:,,Jao,upala mi musisa u oko...

Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Sto se deres , jado?
- Neznam da plivam!
- Pa ne znam ni ja pa se ne derem!

Koji saobracajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu..

Zasto crnogorac sedi na panju i place?
-Seo na ekser i mrzi ga da ustane...

Zašto su crnogorci u Vojvodini viši od onih u Crnoj Gori?
- zato što su se svima popeli na kurac!

Pricaju 2 crnogorca:
-Gle zena se davi a mi stojimo..
-Jest aj da sednemo!!!

Šta se dobija kad se Crnogorac ubaci u rernu?
-LENJA PITA

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Došao Crnogorac sa ženom na porođaj. I tokom porođaja padne u nesvijest, jednom, pa drugi put, pa treći put, zatim ulazi babica i kaže: Gospodine, dobili ste ćerku.
A on će:
E Bogu hvala pa kad nije muško da se ovako muči ka' i ja!

Шта каже плавуша кад сретне Пинокија? Лажи, лажи, Пинокио.

*************************************************

Зашто вампир претура по канти за ђубре - тражи тампоне да кува чај.

****************************************************

Улази вампир у пекару и тражи две киле хлеба. Шта ће теби хлеб, зар вампири не пију крв, упита пекар. Ма добила ми жена менструацију, па хоћу да умачем, одговори вампир.


*****************************************************

Стоје два црнца на мосту и пишају у реку. Први рече - ала је ова река хладна. А други ће на то - не само да је хладна него јој је и дно врло муљевито.


*****************************************************

Имао извесни баја девојку која се звала Wendy. Толико ју је обожавао да је истетовирао њено име на својој алатки.
Оде баја на летовање на Јамајку, и припиша му се. У клоњари пиша и један црнац. Баја погледа црнца, и виде да и овај има истетовирано Wendy на својој алатки. Шта, и ти имаш девојку која се тако зове? упита изненађено баја. Ма не, мени се скупио, иначе сам истетовирао "Welcome to Jamaica and have a nice holiday", одговори црнац.

******************************************************

Излази црнац из мора, а из гаћа му виси алатка до колена. Цела плажа гледа без даха у њега, а он рече - шта ме гледате, зар вам се никад није скупио у води.
AHHAHAHA Dobri su owi prethodni

E da josh jedan
Vidi Srbin jednog coweka kako ide prema minskom polju
Vice Srbin: Nemoj tamo da idesh tamo ti je minsko polje
Cowek: Moljim !!!
Srbin: Nishta, Nishta , samo pravo,samo pravo

cak noris moze da igra soccer jam sa 2 lopte

e sad je na mene red :



Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!
*****************************************************************
Došao ciga u zoološki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacuđeno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita:
• Šta buljiš, koji kurac?
Ciga će preneraženo:
• Jebo mater, ja mislio ti 'tica!
*****************************************************************
Došao ciga kod doktora i kaže:
• Doktore, imam neku sraćku, pa samo serem i nikako da prestanem.
Kaže doktor Cigi:
• Cigo, ja ću ti prepisati lekove, pa ti pij svaki dan i javi se na kontrolu za dve nedelje. Kad je ciga izašao iz ordinacije doktor ustanovi da mu je prepisao lekove za živce ali ciga je već otišao. Dolazi Ciga za dve nedelje na kontrolu i čim je ušao u kancelariju, doktor poče da mu se izvinjava:
• Izvini, cigo, brate. Ja sam ti prepisao lekove za živce a ne protiv sraćkavice.
Na to će Ciga:
• Ma nema problema, gos'n doktor. Ja vidim, userem se do guše a ne nerviram se uopšte.
*****************************************************************
Dobio Ciga stan solidarnosti od opštine. Stan lep, komforan, kupatilo, parno grejanje itd. Posle mesec dana, evo ti Cige u opštinu nosi ključeve od stana.
• Evo vam stan, jebo vas stan...
• Šta je bre, Cigo, šta ne valja? - pita ga opštinar.
• Od kad smo se uselili žena s' kupa svaki dan, pi4ka više nit' ima ukus nit' ima miris...
*****************************************************************
Pita mali ciga tatu:
• Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
• Jesam ti sto puta rek'o? Napred žuto, nazad braon.
*****************************************************************
Došao ciga kod doktora i žali mu se kako ima mnogo dece. Doktor mu je objasnio da to sada nije problem, i dao mu je prezervative da ne bi više dobijao dece. Posle nekoliko godina dolazi ciga opet kod doktora i kaže:
- A bre, doktor, ja sam svaki dan pio ono sto si mi dao pa ipak i dalje dobijam novu decu?
Doktor se nasmeja i reče:
- Ne, cigo, prezervativi se ne gutaju vec treba da ih staviš na kurac pre nego sto jebeš.
- A to je, znači, pa zato ja stalno serem upakovana govna.
******************************************************************
Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
- Ćale, šta to radiš?
- Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al' izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
- Gde je mama?
- Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
******************************************************************
Postavi kapetan vojnika cigu da radi u magacinu hrane, i kaže:
• Nemoj, cigo, da je nešto nestalo, nije ovo šala!
• Nema brineš, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak brašna.
• CIGOOO! Gde je džak brašna, sunce li ti jebem, sad ću te strpati u zatvor!
• Joj, drug kapetan, pojeli miševi!
• A...hm, pa zašto ne reče? Nego da zadužiš otrov, da se rešiš tih miševa... Ama nešto si mi sumnjiv!
• Ću da trujem, drug kapetan, nema problema!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje džak šećera.
• CIGOOOO! Fali džak šećera, boga li ti ciganskog, kradeš robu, sad ću da zovem vojnu policiju, pa njima objašnjavaj!
• JOJ, drug kapetan, toliko miševi nisi u život video, ne mogu da stignem, sve su šećer pojeli...
• I baš jedan džak šećera?
• Joj, drug kapetan, ceo su džak pojeli!
• Slušaj, dajem ti poslednju priliku, ali ako opet ti tvoji "miševi" pojedu nešto, nećeš sunca videti kad te strpam u murdelj, jesi l' razumeo?
• Razumem, drug kapetan!
Posle nedelju dana inventar... Nedostaje cela kutija bibera.
• CIGO, DOLAZI OVAMO! Kutija od pet kila bibera, gde je, oca ti jebem, sad si gotov!
• JOJ, drug kapetan, šta se desilo, da ne veruješ! Idem ti ja tako po magacin, čistim staze, kad čujem iza nešto šmrca. Kad ja tamo, a ono miševi, PLAČU I JEDU BIBER!
******************************************************************
Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:
• Crna ženo, ko ti to uradi?
• Ciga mi to mori uradi.
• Gde ti je ciga?
• Eno ga napolju.
• Zovi ga!
Ulazi ciganin i pita ga doktor:
• Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?
• Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..
• Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..
• Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..
• Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamisli neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.
• Dobro, doktore.
Dolazi sutra ciganka jos gore isprebijana i pita doktor cigu:
• Šta uradi to opet, nesretniče?
• Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.
******************************************************************
Razgovaraju ciga i ciganka:
• Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...
• Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 kurčeva na dan?
******************************************************************
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
• Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
• Beži, mala, vidiš da serem!
******************************************************************
ETO TOLIKO OD MENE

Kaže kum Piroćancu preko telefona:


De si, kume, šta radiš?
Tu sam, ne radim ništa.
Kako žena, šta ona radi?
Dobro je, sprema ručak.
Deca?
Uče.
Jeli kume, a gde su mojih 200 evra?
Posle zvučnog signala ostavite poruku, hvala!

Pita jedan zemunac drugog: Sta bi radio da te izbodu na dva mesta ?
-Ne bi vise isao na ta mesta !

Evo i 1 vic od mene:
Zasto plavusa pojede novine pre nego sto ih procita?

Da bi mogla da cite u sebi.!